#品牌故事/我们是谁

“我是一个什么样的人？” 在知道要写这样一篇内容的时候，我陷入了沉思。我试图从不同的角度审视自己，试图以各种方式‘包装’我的形象，却发现这并不容易。我一直以为对自己有着清晰的认识：问我喜欢什么，不喜欢什么，我都能毫不犹豫地回答。但当被问及我究竟是一个怎样的人时，抛开外在的身份和标签，又该如何讲述‘我’呢？

被抑制的表达欲

回顾以往的人生经历，我想用“不痛不痒”来形容。不要误会，不痛不痒是一种极大的幸运。因为我被眷顾，所以得以完成主流路径的所有步骤。从呱呱坠地到进入职场工作，每一个节点我都“顺滑”地进入下一个阶段。中考高考都是超常发挥，幸运地成为家族里第一位大学生（严格意义上来说是和表妹一起）。要是说在”顺滑“之外我遇到过什么坎？答案是：有，有两次记忆深刻的坎坷，抹杀了我的表达欲。

高压的高三，被浇了一头冷水：从小英语和语文成绩就还不错，所以我一直模模糊糊觉得自己是会从事和语言、文字内容相关的东西。因为小时候特别喜欢看湖南台的一些综艺，高三模拟志愿的时候就填写了播音主持专业，想象着自己穿戴齐整，活力满满站在台上，完美地主持一场活动，就激动不已。当时恰逢有个活动学校需要主持人，我就兴冲冲报名了，班主任得知这个消息，当着全班同学数落我：好好复习模拟考，不要去参加高一高二的主持人竞选活动。他说让我还是好好学习吧。我看着反复折磨我的数学考卷，令人羞愧的分数，偷偷把快要流下的眼泪用意念憋了回去，也把我想要尝试的冲动吞了回去。

被翻看的日记本，我不该有“不好”的想法：我的床头藏着很多日记本。受安妮日记的启发，我会把日记本当作是无话不谈的好友，当然包括对身边的人的不满，和对一些事情的无可奈何也都一并写进去，有时候包括家人，因为距离很近，我总是可以看到ta们身上很多很多缺点。直到有一天家里人无意中看到了其中一本。一通电话打过来，责问我为何言语如此不留情。当时我坐在没有人经过的楼梯间道歉，大声哭着说，我再也不写了，我错了。现在想来也是很委屈，做错事的明明是ta们，为什么需要道歉的是我。大人真是承受不了一点别人对ta的指责，却偏偏很喜欢指责别人。

这两件事，一直让我觉得表达自己是让人”羞愧“的事情，我会被评判，会被纠正，我的观点也不该带刺，我要修正自己的想法，要让人开心，别让人看到自己的错。

但是表达自己还是我一直很喜欢做的事情。我喜欢在和同学朋友聊天过程中时不时地抖个包袱，翻开我的同学录，自我评价：幽默，同学评价：有趣的灵魂。我是那个在20分钟大课间会和广播的音乐一起歌唱的人，是愿意主动把自己的作文在语文课上大声念给同学老师听的人，是会和手机的录音机自言自语半小时的人，是因为听了恐怖故事睡不着，失眠后半夜写”诗“的人。

就这样一路过来，一些顺利、一些坎坷，以及大部分不切实际的幻想充满了我的象牙塔时光。我只知道，考试可以通过努力学习争取高分，但是对于我的人生该往哪里走这样的事，直到毕业那一刻才清晰地向我砸过来。没有人教过我要怎么走，哪怕是敬业的老师也没有，老老实实的家人也没有。

现实问题浮现

因为毕业于英语专业，第一份工作没有任何思考，我顺着惯性做了教培机构的英语老师，一年后转行做出海方面的工作。在前三份工作中好像都是在扮演着”员工”的角色，这是我真实认可的吗？是我想要投入人生中最宝贵的时间投资的事业吗？这个问题我不敢问，因为我知道当下的我根本没有答案，不如麻木自己，只要若无其事地进行下去就好了，然后在此之外丰富自己就好了，别”想太多“。我尝试让自己的人生，一直不痛不痒下去。

或许人总是这样，随着和世界交手的回合次数增加，会不自觉地被卷入很多”问题“之中。

因为前前司老板的一个想法，手里的小项目黄了，我咔嚓就被优化了，于是就拥有了新鲜的失业经历。我必须承认这是一件焦虑中掺杂着快乐的事情。先是一口气旅游了好多地方，像是在报复什么，要一口气把想去的地方和想见的人都问候过去，好像好不容易给自己争取到了一段完全属于自己的时光，我要全部花在自己身上。在一直是惯性驱使的运动中突然停止下来，其实是很容易失控的。对，我是因为停下来看到了”人生是旷野，不是轨道“，但是如果每一个方向都是可以走的，四面都是路，但是前面是漆黑一片，这时要怎么走呢？

旅游回来之后，焦虑了，又自由又焦虑。这时候读过的书，收藏过的视频，旅行中拍的纪念照，彷佛成了一场闹剧。我还是得先解决自己的住宿和吃饭，还是得回归轨道，旷野的路太泥泞，我不是能自己就奔腾起来的“野马”，我是一只仍需要投喂的“家畜”。在百般焦虑的催促中，又匆匆找个地方工作了。两个月的尽力尝试，还是因为入职的公司“有毒的环境”受到了很大的冲击，纠结了好一阵，还是离开了。

转换视角，一起出发

所幸，在这两个月中并不只有让人受挫的职场霸凌。之前公司中遇到了两位好朋友，我们会聊一些不同于寻常职场的问题，会聊关于自己的成长，这和一般的职场好不一样。于是在两位朋友的招呼下，我选择和他们一起，走上了一条不一样的路。怎么形容呢？这条路不是旷野也不是轨道，是三个人一起拿着手电筒，尽力照到可以开辟的新区域，因为看到了远方灯塔忽闪忽闪的，所以决定试试这条路是不是可以走过去。是的，正是我们现在做的品牌。

在这个过程开始的第一步，竟然是先了解自己。我一直回避去解答的问题，像是回旋镖一样，又飞到了我的眼前，不同的是，这一次我接起了这个回旋镖，仔细端详了一番。“笨拙“地回答了一些问题，那些被我一直误判为”值得羞耻“的表达欲，以健康的方式回归了。因为要写笔记、写作，所以，我对生活的观察戴上了显微镜和望远镜。显微镜是为了观察自己的行为模式，尝试着放大再放大，看到自己的”症结“所在；望远镜用来时常看看未来，让未来的”我“告诉现在的”我“该怎么做。每当觉得事情太难了，一想到两位伙伴也在继续呢，我们总是可以给彼此一些鼓励。

关于“我”的总结

“我”其实是一个流动变化的形容词，在每个阶段都有不一样的含义。

以前的我，努力蒙蔽自己，同时又在挣扎着想要突破自己的局限性，渴望本身大于实际的行动，苦于分不清轻重，总是没有抓手；现在的我，自觉开始得比较慢，幸而从来不晚，笨拙地尝试着。也享受当下这种非常渴望成为更好的人的状态，虽然改变和蜕变永远伴随着痛觉。未来的我，会成为什么样子？曾经有个问题让我数度哽咽，它很简单：给自己写一份悼词。或许我们永远不能完全成为自己渴望成为的人，但是我们永远在“成为”的路上，或许未来的我就是一直在”成为“的路上。

写到这，想到西班牙画家弗里达·卡罗，一位擅长自画像的伟大画家。连在一起的眉毛和一头美丽的簪花是她的标志性元素，她一生的经历都可以从她的画作中窥探出来。我一直很好奇，为什么一位画家会如此热衷于“画自己”呢？或许对于天才来说，创造和表达是最最最酣畅淋漓的一件事，如果创作和表达的主题就是离自己最近，也最远的自己，那么还有什么比这件事更酷的事呢？

我的”自画像“落笔了。谢谢你的观赏。活过，爱过，写过。正在努力成为配得上这三个词的人。

（作者：Gaby）